Trigger warning: я буду писать об очень личном, если вам такой уровень близости некомфортен - пролистывайте, пожалуйста~

C 3-го июня меня засосало опасное сосало
читать дальшеВ общем, еще в 2024 (17 июля) мне написал парень, Рома. Писал вообще с вопросами про Архыз (увидел мои фото), и как мы общались очень нейтрально. Я призналась тогда сразу и немного угрюмо, что не свободна, у него тоже появлялись/уходили девушки. Жил он далеко за городом, и встретиться вроде бы не было поводов.
Он написал, что пишет стихи и мечтает как-то начать проявляться в эту сторону, и скинул их мне. Я никогда не считала себя ценителем поэзии, и стихи вроде бы кажутся простыми, но было в них что-то, что говорило со мной. И говорил не парень Рома, а говорило что-то что выше чем просто он или я. Хотя писал он их давно и конечно не мне лично, но вот так.
И мы списывались изредка, но очень так тактично, на дистанции, хотя с каждым витком разговора общего находилось все больше) Ему нравились мои блоги, даже куклы Было очень мило.
Вот я за пару месяцев "открытости" встречалась с разными мужчинами, но каждый раз я чувствовала, будто им интересна не я как личность, а как декорация. Знаете, как будто пылесос выбирают, а не женщину
А тут даже без романтичной шелухи я чувствовала интерес к себе именно как к человеку, и это не может не подкупать конечно , тем более на таком контрасте
Я попросила его даже хотя бы изредка кидать свои стихи мне) даже если не будет переписки. И иногда он присылал.
И там было такое...обволакивающее теплом, призывающее быть смелой и рвать, жечь то, что отжило. Не бояться, не помнить. Я читала и плакала, и не могла даже четко сформулировать, почему меня так разносят строки малознакомого человека.
И шла - жечь, сжигать... правда чуть по-своему все-таки, с благодарностью) я рада, что отношения с Лешей завершились так мягко и деликатно, что именно я нашла силы сделать это именно так за нас двоих, а ему хватило мудрости ответить мне на мой импульс.
И я вот планировала быть свободной как можно дольше (не смотря на свидания, они были скорее вынужденной мерой из-за моего обещания Роду ), заниматься собой, кайфовать от свободного времени, исполнять свои мечты и хотелки и лечить маму.

И вот он написал мне 2 июня, с вопросом "как у тебя дела?", и через два сообщения говорит, что переехал на фмр (где я живу), называет адрес, а это ну буквально в трех минутах (трех, Карл!) от меня Он не знал где я живу, это чтобы вы не думали что он маньяк
И 3 июня мы встречаемся, и в разговорах обсуждаем все-все, включая отлетевшие темы про энергии и прочее
Три дня я ухожу погулять на 1,5 часика и не могу оторваться. А потом я уезжаю в Петербург на 2 недели. Мы только-только немного стали обниматься, и в такси по пути на вокзал он впервые взял меня за руку
Знаете, меня никто никогда не провожал и не встречал с вокзалов/аэропортов. И я не знала, как это оказывается приятно
В Петербурге мы переписывались каждый день, и мне казалось, что мы и не расставались будто) но я вернулась и вот тогда поняла, что такое космос
Мы пьем литры липового чая в сквере, болтаем обо всем на свете, или просто молчим. И я чувствую такую синергию, когда мы просто молча соединяем головы, сидя рядом, что это не объяснить и не рассказать. Я не знала, что такое возможно(
Вчера выходит, был месяц с нашей встречи вживую, и даже не смотря на то, что меня не было половину из этого срока, в это время уже столько всего произошло, что мне хочется назвать этого человека родным и любимым, и я называю
Все малейшие переживания по каким-то бытовым мелочам рассеялись как дым, стоило нам только стать ближе. Он произносит вслух все самое важное, не давая даже зародиться малейшей тени сомнения, это обескураживает.)
Я порой заканчиваю за него предложения, и его это не раздражает
А еще одно из самого странного - рядом с ним я не чувствую голода в плане - не вообще, а того самого эмоционального, по велению которого я могла порадовать себя сколько угодно булочками с кофе в день и который мне было невероятно трудно заменить чем-то полезным (я пыталась брать с собой листья салата вместо чипсов, но это не очень работало :gigi, и этот эффект длится с самой первой встречи, даже когда еще не было романтического подтекста. Это ооочень_странно! Это впервые. И я не могла с этим сделать ничего долгое-долгое время, как бы не старалась. Сейчас я стала спокойнее к сладкому, меня наконец-то больше тянет на фрукты и ягоды, которые я практически не ела. На весах сегодня я увидел 65,95 и я этой цифры не видела пиздец как давно. Притом что меня постоянно хвалят за внешний вид таким, каким он был - с кругленьким всем, даже мой стиль в одежде хвалят, это вообще незаконно Один из важных мне языков любви - слова одобрения. Я впервые их слышу в таком количестве, и даже если мне перестанут это повторять - я уже запомнила и чувствую по повоедению
Еще я фоткаю все подряд обычно, а сейчас знаете что - у нас нет ни единой совместной фотографии для меня это тоже капец как странно, я фоткаю все и вся) Нет, я конечно сделала несколько его портретов в одну из первых наших прогулок, но совместных так и нет. Ых.
В общем, я бессовестно счастлива сейчас и даже немного хочу в декрет
Куда дели старую меня и кого засунули внутрь меня вместо - я не имею ни малейшего понятия

Как водится, в дайри я прихожу, когда совсем тяжкопиздец..
Вчера был ужасно долгий день, когда мы узнали, что у мамы метастазы в печени. Хочется проснуться и чтобы это был один из редких ночных кошмаров, но увы. Я все годы жила, отлично понимая, что каждый спокойный день с ма - подарок, ее проблемы со здоровьем были как регулярные битвы, в которых мы если не побеждали, то давали достойный отпор - рак груди в 2015-м с последующей мастектомей, два (можно сказать что три) инфаркта, бесконечные рецидивы рожистой, после каждого из которых мы прокалывали антибиотики 10 дней по 2 укола в день...Тонна лекарств, мама не бросала работу, потому что боялась, что тогда с деньгами станет совсем туго, и мы с сестрой конечно хотели бы, чтобы она больше отдыхала, но на работе ее единственные близкие знакомые, общение. Не хотелось оставлять ее без этого. И чувство, что ты приносишь пользу и что-то делаешь, мне кажется, что для человека тоже важно.
Мы даже не знаем сейчас основного диагноза. У мамы в 23 году был камень в желчном на фоне приема одного из многочисленных препаратов (прям в побочных было про образование камней), он порой двигался после жирной пищи и болел. И вот мы наблюдались у гастроэнтеролога и делали узи, ей выписали урсосан, чтобы попробовать растворить камень. И вот в октябре 2023 еще было узи, где печень была ну конечно не комильфо (жировой гепатоз, кальцинаты, чуть увеличена), но без каких-то крайностей. Желчный периодически болел, но изредка, в основном после тяжелой еды, и боль проходила сама по себе или от но-шпы. И вот буквально дня 4 назад он поболел чуть сильнее, и мы записали маму на узи брюшной полости, чтобы посмотреть, как там камень. Камня на узи не нашли (его поиски сейчас - отдельный аттракцион, теперь он сука нам нужен! Ниже расскажу почему), зато на узи определили 3 опухоли неясного генеза, направив на КТ с контрастированием. На КТ выяснилось, что опухолей не 3, а 4. Размерами до 32 мм, в разных сегментах печени, и указали, что скорее всего по общей картине - эти опухоли вторичные (метастазы).
Мы записались к платному онкологу и он расписал нам план действий по поиску основного очага (если он есть, или чтобы исключить таковые) в разных местах - гастроскопия (желудок/пищевод) , колоноскопия (прямая кишка), КТ легких, маммография. Сказал, что в виду возраста (маме 70) и сопутствующих заболеваний хирургическое лечение пока под большим вопросом, требуется биопсия с гистологией, чтобы узнать больше об опухоли и понять, чем ее лечить. Скорее всего упор будет на лекарственную терапию (химия?. когда был рак груди мы радовались, что обошлось без нее), и только потом поиск каких-то еще вариантов лечения. Сейчас даже умеют закупоривать сосуды, питающие опухоль, чтобы она не росла, но у нас такое делают только в первой краевой (инфа от онколога), которая по прописке нам не положена. И тут мы возвращаемся к камню , который был в желчном в 23 году. Онколог после моего допытывания, возможно ли попасть в первую краевую, призадумался и сказал сделать МРТ МРХПГ (прицельное мрт желчевыводящих протоков), если вдруг камень найдется, то внезапно это станет большой удачей и на этой теме можно будет подпихнуть нас в первую краевую (врача отблагодарим, если такое получится). Спойлер - камень не нашелся.
Мне кажется, не смотря на всю бурную деятельность и тонны изучаемых материалов по онкологии, методам лечения и сопоставления этого всего с ее хроническими возрастными моментами - я словно еще не осознаю до конца. Хочется сказать друзьям, и представляю, какой камень на них это положит. А меня так и вовсе будто бетонной плитой придавило, притом умом понимая, сколько всего не в нашу пользу - битва словно заранее проиграна.
Бомбит, что еще в октябре 2023 в печени ничего не было!( Возможно было где-то в другом месте, которое мы сейчас ищем. Я в детстве видела, как умирали люди дома от рака в мучениях. Мама не заслужила такого(.
Нужно жить, нужно бороться, делать все, что можем и пытаться делать больше.
Нужно работать, хотя мой мозг просто не может сложить 2х2 сейчас, я простой забор из профлиста не могу начертить, вот настолько мозг вышел из чата.
Йога как-то очень иронично заканчивается сегодня (я занималась 3 года с коллегами по работе) т к наша тренер уезжает в Питер к детям, ее план был, что йогу буду вести я, а я не знаю, буду ли я способна на такие усилия. Когда занимаешься сам - отключаешь мозг и 1,5 часа просто дышишь. А когда надо все показывать, отсчитывать дыхания и отстраивать асаны другим людям - это уже не собственная медитация, это работа) зато можно так иметь небольшую денежку в плюс (350р с человека 2 р в неделю, ходит обычно 2-3, изредка бывает 4-5, но я не верю что наши тетеньки соберутся ко мне, а не к привычному тренеру).

А еще 17.01.2025 закончились мои 9-летние отношения с Л. читать дальшеЗа 9 лет он так и не увидел во мне человека, которому можно доверять и на которого можно положиться, как на партнера. Когда мы сходились, мне было 25 и я была убежденной чайлдфри. А он тогда обмолвился, что мечтал когда-то о дочери. Я радостно отложила эту мечту "куда-то на будущее", после 30 во мне вроде шевельнулось желание, но от Л. я добилась только того, что он на такие подвиги уже точно не готов. Он старше меня на 16 лет, у него уже есть двое сыновей от предыдущих браков/сожительств, и единственные обязательства которые он на себя готов возложить - ипотека на свой дом, чтобы встретить старость в своих стенах. Что ж, рядом со мной он исполнил свою мечту - дом уже есть (правда, пока в него еще не въехать, впереди ремонт параллельно с ипотечным немалым платежом). Мы даже посадили там несколько кустарников и деревьев. А потом я ощутила, что я вот могу годами обуючивать и вкладывать силы в это пространство, ездить на работу из загорода (у нас адские пробки на дорогах), но случись что - я ему никто, придет его сын и по закону этот дом будет принадлежать ему. А я пойду нафиг из дома, который считала своим?. И хоть я желаю Л. долгих лет и счастливой семейной жизни со своим сыном, наладить отношения с его матерью - но наконец-то поняла, что если за столько времени я не стала хоть на йоту защищеннее, то глупо надеяться, что дальше что-то изменится. Это были классные отношения с путешествиями, с классной спокойной взрослой любовью и уважением друг к другу. Но в последнее время я чувствовала, что он несчастлив от того, что я не могу давать больше душевного тепла, а я не могла его давать, потому что я в постоянной адской тревоге за будущее, где мы друг другу никто не смотря на все то, что было. У меня даже полип в матке вырос ХД никогда не было такой фигни, по психоматике считается, что это в том числе следствие этих тревог и незащищенности. И хоть я и не просила детей "вотпрямщас", но мне хотелось хотя бы иметь выбор, а не быть там, где этого точно не будет.
В общем, наверное это уже и не важно, хотя эти переживания меня тоже вымотали, выстраивание жизни по новой, без айкидо и Л. тоже требовало времени. 9 лет моя жизнь вертелась и строилась только от него и айкидо.
Я безумно благодарна этим отношениям и его огромной заботе, невероятному количеству добрых и достойных поступков, которых было - не счесть) Именно эти отношения сделали меня мной как будто. Где нужно - дали уверенность, сбили девическую глупость и спесь) научили разговаривать о своих чувствах, и даже в самых лютых ссорах сохранять, а не рушить. Даже конечной ссоры не было, лишь маленькое недопонимание - и мое осознание, что эта капля в море - точка невозврата. читать дальшеЯ чуть страдала от того, что не поблагодарила его лично, от того что мы не поговорили. Но я хотя бы написала для него записку и несколько писем раньше, где я подробно пишу, почему мне так невыносимо. А от него - лишь молчание.
Такие вот дивные сюрпризы приносит жизнь)
Пы.Сы: я никого не послушала и таки встретилась прощально поговорить с Лешей. Ни о чем не жалею!) сердце успокоилась, я высказала в лицо то, как сильно я благодарна за все эти годы. Да, я рыдала но это было мне очень нужно. Он сказал, что доверять мне больше не может, потому что я так пропадала и себя вела. Про мамин рак он в курсе, но для него это не оправдание, я наверное с ним согласна. В общем, я еще выпросила свой любимый боккен, который он мне подарил, он очень легкий, он сам выпиливал его из дерева. Я забрала его и ушла
Потом списавшись, я спросила, можно ли мне прийти заниматься, если я соскучусь по айкидо. Он сказал "конечно приходи") и может, когда-нибудь я приду.
Спасибо за все-все, моя любовь
Будь счастлив