Trigger warning: я буду писать об очень личном, если вам такой уровень близости некомфортен - пролистывайте, пожалуйста~

C 3-го июня меня засосало опасное сосало
читать дальшеВ общем, еще в 2024 (17 июля) мне написал парень, Рома. Писал вообще с вопросами про Архыз (увидел мои фото), и как мы общались очень нейтрально. Я призналась тогда сразу и немного угрюмо, что не свободна, у него тоже появлялись/уходили девушки. Жил он далеко за городом, и встретиться вроде бы не было поводов.
Он написал, что пишет стихи и мечтает как-то начать проявляться в эту сторону, и скинул их мне. Я никогда не считала себя ценителем поэзии, и стихи вроде бы кажутся простыми, но было в них что-то, что говорило со мной. И говорил не парень Рома, а говорило что-то что выше чем просто он или я. Хотя писал он их давно и конечно не мне лично, но вот так.
И мы списывались изредка, но очень так тактично, на дистанции, хотя с каждым витком разговора общего находилось все больше) Ему нравились мои блоги, даже куклы Было очень мило.
Вот я за пару месяцев "открытости" встречалась с разными мужчинами, но каждый раз я чувствовала, будто им интересна не я как личность, а как декорация. Знаете, как будто пылесос выбирают, а не женщину
А тут даже без романтичной шелухи я чувствовала интерес к себе именно как к человеку, и это не может не подкупать конечно , тем более на таком контрасте
Я попросила его даже хотя бы изредка кидать свои стихи мне) даже если не будет переписки. И иногда он присылал.
И там было такое...обволакивающее теплом, призывающее быть смелой и рвать, жечь то, что отжило. Не бояться, не помнить. Я читала и плакала, и не могла даже четко сформулировать, почему меня так разносят строки малознакомого человека.
И шла - жечь, сжигать... правда чуть по-своему все-таки, с благодарностью) я рада, что отношения с Лешей завершились так мягко и деликатно, что именно я нашла силы сделать это именно так за нас двоих, а ему хватило мудрости ответить мне на мой импульс.
И я вот планировала быть свободной как можно дольше (не смотря на свидания, они были скорее вынужденной мерой из-за моего обещания Роду ), заниматься собой, кайфовать от свободного времени, исполнять свои мечты и хотелки и лечить маму.

И вот он написал мне 2 июня, с вопросом "как у тебя дела?", и через два сообщения говорит, что переехал на фмр (где я живу), называет адрес, а это ну буквально в трех минутах (трех, Карл!) от меня Он не знал где я живу, это чтобы вы не думали что он маньяк
И 3 июня мы встречаемся, и в разговорах обсуждаем все-все, включая отлетевшие темы про энергии и прочее
Три дня я ухожу погулять на 1,5 часика и не могу оторваться. А потом я уезжаю в Петербург на 2 недели. Мы только-только немного стали обниматься, и в такси по пути на вокзал он впервые взял меня за руку
Знаете, меня никто никогда не провожал и не встречал с вокзалов/аэропортов. И я не знала, как это оказывается приятно
В Петербурге мы переписывались каждый день, и мне казалось, что мы и не расставались будто) но я вернулась и вот тогда поняла, что такое космос
Мы пьем литры липового чая в сквере, болтаем обо всем на свете, или просто молчим. И я чувствую такую синергию, когда мы просто молча соединяем головы, сидя рядом, что это не объяснить и не рассказать. Я не знала, что такое возможно(
Вчера выходит, был месяц с нашей встречи вживую, и даже не смотря на то, что меня не было половину из этого срока, в это время уже столько всего произошло, что мне хочется назвать этого человека родным и любимым, и я называю
Все малейшие переживания по каким-то бытовым мелочам рассеялись как дым, стоило нам только стать ближе. Он произносит вслух все самое важное, не давая даже зародиться малейшей тени сомнения, это обескураживает.)
Я порой заканчиваю за него предложения, и его это не раздражает
А еще одно из самого странного - рядом с ним я не чувствую голода в плане - не вообще, а того самого эмоционального, по велению которого я могла порадовать себя сколько угодно булочками с кофе в день и который мне было невероятно трудно заменить чем-то полезным (я пыталась брать с собой листья салата вместо чипсов, но это не очень работало :gigi, и этот эффект длится с самой первой встречи, даже когда еще не было романтического подтекста. Это ооочень_странно! Это впервые. И я не могла с этим сделать ничего долгое-долгое время, как бы не старалась. Сейчас я стала спокойнее к сладкому, меня наконец-то больше тянет на фрукты и ягоды, которые я практически не ела. На весах сегодня я увидел 65,95 и я этой цифры не видела пиздец как давно. Притом что меня постоянно хвалят за внешний вид таким, каким он был - с кругленьким всем, даже мой стиль в одежде хвалят, это вообще незаконно Один из важных мне языков любви - слова одобрения. Я впервые их слышу в таком количестве, и даже если мне перестанут это повторять - я уже запомнила и чувствую по повоедению
Еще я фоткаю все подряд обычно, а сейчас знаете что - у нас нет ни единой совместной фотографии для меня это тоже капец как странно, я фоткаю все и вся) Нет, я конечно сделала несколько его портретов в одну из первых наших прогулок, но совместных так и нет. Ых.
В общем, я бессовестно счастлива сейчас и даже немного хочу в декрет
Куда дели старую меня и кого засунули внутрь меня вместо - я не имею ни малейшего понятия

Теперь я знаю, что чувствуют те, кто изменяют после 16 лет совместной жизни я сходила на тренировку по айкидо в чужой клуб. Вариантов у меня нет, потому что в моей жизни все было так устроено, что заканчиваются отношения - заканчивается мое айкидо. Да и было оно - в 98% - в ведении тренировок у детей.
про новый клуб!)Клуб отличный по стилю (Такемусу), но Айкикай - это такая неизменная классика, что принципы и даже техники - все одно и то же, отличается только подход каждого тренера. Главное отличие в Такемусу, о котором мне сразу сказали - "мы тут ходить не очень любим" и вообще пока что мне показалось, что они класть хотели на контакт (а это ну как бы главный кайф в айкидо ), тайминг и движение. Тренер даже озвучил "что такое ки - мы не знаем", я надеюсь это была такая шутка потому что в их главном мне кажется, что я это все вижу. А в занимающихся - 50/50, но там люди 50-60+, потому с выводами торопиться рано конечно. У них есть разовые тренировки, потому хочу прийти несколько раз, чтобы получить какое-то представление. Плюсов тоже много - большая (около 10) человек группа взрослых (!), тренер - chill guy, разминка - не бей лежачего (ничего не разминается, но я же могу делать свою), тренировки в очень размеренном темпе, все разговаривают (прикиньте, голосом! и это нормально О_о), когда устали - просто стоят и смотрят по сторонам или трындят с тренером. Так конечно, можно заниматься и 2 часа) Минус - поздно заканчивается, аж в 22-30 (я настолько преисполнилась, что стараюсь в это время уже лежать в кроватке, а после тренировки долго не получается уснуть). Еще минус - мне не хочется афишировать свой уровень (у меня 3-й дан), и поэтому я смиренно принимаю то как старший ученик уродует мне стойку и захват, которые у меня и так далеки от идеала, но я отхватывала люлей за них достаточно лет и от достаточного количества тренеров, чтобы понимать, что их портит, а что нет. Но наверное рассказать придется, просто так, чтобы от меня не ожидали чего-то эдакого, я много лет без активной практики тем более с разными партнерами. У меня был просто один и самый лучший(.

про айкидоВ последние годы от айкидо меня тошнило, и я не особо разбиралась, почему. Сейчас спустя наш разрыв с Лешей я понимаю, что тошнило меня от того, что он никогда не говорил о нашем будущем, 8 лет жить одним днем давит на психику, и так как единственным уверенным фоном в нашей жизни было айкидо - то весь негатив от этого напряжения и шел на айкидо. Кроме того - это постоянные усилия, то реклама, то объявления, ответы на звонки, попытки каким-то образом заманить новых людей в зал. Но в лучшем случае хватало просто собрать на аренду за зал, денег как тренерам нам это не приносило никогда, и в принципе, нас это устраивало - у каждого из нас ведь была основная работа.
И вот что я сейчас пока для себя не понимаю - возвращение к айкидо cейчас мне вредит или нет?. Я пыталась найти группу по танцам, но на районе везде или стрип/пилон, а мне хотелось просто трясти жопкой не особо задумываясь. Зато отовсюду контекстная реклама сует мне то, чем я уже занималась и люблю - тайский бокс, кикбоксинг... и умом я понимаю - это возвращение к старому, это регресс и немного селфхарм. Но если я не могу вернуться к Леше (потому что это себя изжило), то почему я не могу вернуться к айкидо, пусть и со стороны другого стиля?. Это - 16 лет моей жизни, тонна вложенного в меня лучшими в нашем городе людьми, исключительными, таких больше нет. И пока что мне очень жаль что эти годы пота и крови просто во мне умрут. Пусть я не принесу этим пользы, но даже то, когда просто техники делают на мне - приносит в данный момент мне удовольствие. Амбиций у меня - никаких. Я не хочу сдавать на 4-й дан (я и на 3-й то не хотела, но сдала, потому что это круто для моего учителя), я могу помогать кому-то готовиться, у меня сейчас еще есть хорошая выносливость для этого.
⁠Но даже смотря на эту "секцию здорового человека" не могу не признать, что сердце мое рвется на части. Всех тренеров я мысленно всегда буду сравнивать с Лешей, в моей душе он всегда останется лучшим. Я рада при видеть, что есть люди - просто другие, их айкидо просто другое, зато они лучше как организаторы, как люди, способные собрать вокруг себя мини-сообщество.
⁠И в общем эта тренировка...мне правда понравилась, и их дружелюбная атмосфера и люди. Но в то же время это горько, потому что напоминает о том, чего у меня больше не будет. И это знаете, как попытка заткнуть огромную кровоточащую рану чьим-то красивым чистым бинтиком.
⁠А еще я боюсь опять залипнуть. Моргнешь - а прошло 5 лет и ты такой "а на что я опять потратил кусок жизни" опять залипнуть не на тех людей. Потому я пока даже боюсь ходить на все тренировки подряд.

В свою защиту - я посидела на сайте знакомств, сходила на 3 свидания из 4-х назначенных (4-й слился за час до встречи под идиотским предлогом), и на этом мой ресурс на попытки внести в жизнь что-то новое пока исчерпал себя. Пойти на айкидо в некотором смысле - моя слабость возвращения к старому. Даст ли мне это что-то хорошее - тот еще вопрос, но ответить на него я смогу только спустя время.
Да и когда столько опор разом вылетают из-под ног практически одновременно, почувствовать опору хоть в чем-то, что зависит только от меня - вдруг это хоть чуть-чуть меня вылечит)
Эта картинка до смешного похожа на мои отношения с айкидо) несколько раз в жизни я думала что "все, бросаю, выгорела нафиг, не вижу смысла", и потом что-то меняла - но возвращалась. Раньше мечтала даже тату сделать с кандзи "айкидо"

Как водится, в дайри я прихожу, когда совсем тяжкопиздец..
Вчера был ужасно долгий день, когда мы узнали, что у мамы метастазы в печени. Хочется проснуться и чтобы это был один из редких ночных кошмаров, но увы. Я все годы жила, отлично понимая, что каждый спокойный день с ма - подарок, ее проблемы со здоровьем были как регулярные битвы, в которых мы если не побеждали, то давали достойный отпор - рак груди в 2015-м с последующей мастектомей, два (можно сказать что три) инфаркта, бесконечные рецидивы рожистой, после каждого из которых мы прокалывали антибиотики 10 дней по 2 укола в день...Тонна лекарств, мама не бросала работу, потому что боялась, что тогда с деньгами станет совсем туго, и мы с сестрой конечно хотели бы, чтобы она больше отдыхала, но на работе ее единственные близкие знакомые, общение. Не хотелось оставлять ее без этого. И чувство, что ты приносишь пользу и что-то делаешь, мне кажется, что для человека тоже важно.
Мы даже не знаем сейчас основного диагноза. У мамы в 23 году был камень в желчном на фоне приема одного из многочисленных препаратов (прям в побочных было про образование камней), он порой двигался после жирной пищи и болел. И вот мы наблюдались у гастроэнтеролога и делали узи, ей выписали урсосан, чтобы попробовать растворить камень. И вот в октябре 2023 еще было узи, где печень была ну конечно не комильфо (жировой гепатоз, кальцинаты, чуть увеличена), но без каких-то крайностей. Желчный периодически болел, но изредка, в основном после тяжелой еды, и боль проходила сама по себе или от но-шпы. И вот буквально дня 4 назад он поболел чуть сильнее, и мы записали маму на узи брюшной полости, чтобы посмотреть, как там камень. Камня на узи не нашли (его поиски сейчас - отдельный аттракцион, теперь он сука нам нужен! Ниже расскажу почему), зато на узи определили 3 опухоли неясного генеза, направив на КТ с контрастированием. На КТ выяснилось, что опухолей не 3, а 4. Размерами до 32 мм, в разных сегментах печени, и указали, что скорее всего по общей картине - эти опухоли вторичные (метастазы).
Мы записались к платному онкологу и он расписал нам план действий по поиску основного очага (если он есть, или чтобы исключить таковые) в разных местах - гастроскопия (желудок/пищевод) , колоноскопия (прямая кишка), КТ легких, маммография. Сказал, что в виду возраста (маме 70) и сопутствующих заболеваний хирургическое лечение пока под большим вопросом, требуется биопсия с гистологией, чтобы узнать больше об опухоли и понять, чем ее лечить. Скорее всего упор будет на лекарственную терапию (химия?. когда был рак груди мы радовались, что обошлось без нее), и только потом поиск каких-то еще вариантов лечения. Сейчас даже умеют закупоривать сосуды, питающие опухоль, чтобы она не росла, но у нас такое делают только в первой краевой (инфа от онколога), которая по прописке нам не положена. И тут мы возвращаемся к камню , который был в желчном в 23 году. Онколог после моего допытывания, возможно ли попасть в первую краевую, призадумался и сказал сделать МРТ МРХПГ (прицельное мрт желчевыводящих протоков), если вдруг камень найдется, то внезапно это станет большой удачей и на этой теме можно будет подпихнуть нас в первую краевую (врача отблагодарим, если такое получится). Спойлер - камень не нашелся.
Мне кажется, не смотря на всю бурную деятельность и тонны изучаемых материалов по онкологии, методам лечения и сопоставления этого всего с ее хроническими возрастными моментами - я словно еще не осознаю до конца. Хочется сказать друзьям, и представляю, какой камень на них это положит. А меня так и вовсе будто бетонной плитой придавило, притом умом понимая, сколько всего не в нашу пользу - битва словно заранее проиграна.
Бомбит, что еще в октябре 2023 в печени ничего не было!( Возможно было где-то в другом месте, которое мы сейчас ищем. Я в детстве видела, как умирали люди дома от рака в мучениях. Мама не заслужила такого(.
Нужно жить, нужно бороться, делать все, что можем и пытаться делать больше.
Нужно работать, хотя мой мозг просто не может сложить 2х2 сейчас, я простой забор из профлиста не могу начертить, вот настолько мозг вышел из чата.
Йога как-то очень иронично заканчивается сегодня (я занималась 3 года с коллегами по работе) т к наша тренер уезжает в Питер к детям, ее план был, что йогу буду вести я, а я не знаю, буду ли я способна на такие усилия. Когда занимаешься сам - отключаешь мозг и 1,5 часа просто дышишь. А когда надо все показывать, отсчитывать дыхания и отстраивать асаны другим людям - это уже не собственная медитация, это работа) зато можно так иметь небольшую денежку в плюс (350р с человека 2 р в неделю, ходит обычно 2-3, изредка бывает 4-5, но я не верю что наши тетеньки соберутся ко мне, а не к привычному тренеру).

А еще 17.01.2025 закончились мои 9-летние отношения с Л. читать дальшеЗа 9 лет он так и не увидел во мне человека, которому можно доверять и на которого можно положиться, как на партнера. Когда мы сходились, мне было 25 и я была убежденной чайлдфри. А он тогда обмолвился, что мечтал когда-то о дочери. Я радостно отложила эту мечту "куда-то на будущее", после 30 во мне вроде шевельнулось желание, но от Л. я добилась только того, что он на такие подвиги уже точно не готов. Он старше меня на 16 лет, у него уже есть двое сыновей от предыдущих браков/сожительств, и единственные обязательства которые он на себя готов возложить - ипотека на свой дом, чтобы встретить старость в своих стенах. Что ж, рядом со мной он исполнил свою мечту - дом уже есть (правда, пока в него еще не въехать, впереди ремонт параллельно с ипотечным немалым платежом). Мы даже посадили там несколько кустарников и деревьев. А потом я ощутила, что я вот могу годами обуючивать и вкладывать силы в это пространство, ездить на работу из загорода (у нас адские пробки на дорогах), но случись что - я ему никто, придет его сын и по закону этот дом будет принадлежать ему. А я пойду нафиг из дома, который считала своим?. И хоть я желаю Л. долгих лет и счастливой семейной жизни со своим сыном, наладить отношения с его матерью - но наконец-то поняла, что если за столько времени я не стала хоть на йоту защищеннее, то глупо надеяться, что дальше что-то изменится. Это были классные отношения с путешествиями, с классной спокойной взрослой любовью и уважением друг к другу. Но в последнее время я чувствовала, что он несчастлив от того, что я не могу давать больше душевного тепла, а я не могла его давать, потому что я в постоянной адской тревоге за будущее, где мы друг другу никто не смотря на все то, что было. У меня даже полип в матке вырос ХД никогда не было такой фигни, по психоматике считается, что это в том числе следствие этих тревог и незащищенности. И хоть я и не просила детей "вотпрямщас", но мне хотелось хотя бы иметь выбор, а не быть там, где этого точно не будет.
В общем, наверное это уже и не важно, хотя эти переживания меня тоже вымотали, выстраивание жизни по новой, без айкидо и Л. тоже требовало времени. 9 лет моя жизнь вертелась и строилась только от него и айкидо.
Я безумно благодарна этим отношениям и его огромной заботе, невероятному количеству добрых и достойных поступков, которых было - не счесть) Именно эти отношения сделали меня мной как будто. Где нужно - дали уверенность, сбили девическую глупость и спесь) научили разговаривать о своих чувствах, и даже в самых лютых ссорах сохранять, а не рушить. Даже конечной ссоры не было, лишь маленькое недопонимание - и мое осознание, что эта капля в море - точка невозврата. читать дальшеЯ чуть страдала от того, что не поблагодарила его лично, от того что мы не поговорили. Но я хотя бы написала для него записку и несколько писем раньше, где я подробно пишу, почему мне так невыносимо. А от него - лишь молчание.
Такие вот дивные сюрпризы приносит жизнь)
Пы.Сы: я никого не послушала и таки встретилась прощально поговорить с Лешей. Ни о чем не жалею!) сердце успокоилась, я высказала в лицо то, как сильно я благодарна за все эти годы. Да, я рыдала но это было мне очень нужно. Он сказал, что доверять мне больше не может, потому что я так пропадала и себя вела. Про мамин рак он в курсе, но для него это не оправдание, я наверное с ним согласна. В общем, я еще выпросила свой любимый боккен, который он мне подарил, он очень легкий, он сам выпиливал его из дерева. Я забрала его и ушла
Потом списавшись, я спросила, можно ли мне прийти заниматься, если я соскучусь по айкидо. Он сказал "конечно приходи") и может, когда-нибудь я приду.
Спасибо за все-все, моя любовь
Будь счастлив

еще один вариант коллажа под катом

Флоренс - просто девушка. Любит выпечку🥐 Смотришь на нее и не укладывается в голове, что Фло - мама, и у нее уже такая большая дочь. Еще будучи беременной, Флоренс путешествовала, ездила на велосипеде, сдавала на права, разводилась с мужем.. Они с Энн всегда были вместе, но совсем не грустили. Как только Фло смогла, она стала понемногу ездить. Раз в несколько дней, раз в неделю и в любой удобный момент, когда получится, Фло выезжает за город. А это - леса, поля, озера, болота...засунуть бы кусочек леса в багажник, да увезти с собой. Но увозятся только ведра грибов да ягод..и папоротник!
Она прекрасна, как дикий зверь - нагота порой является лучшим ее нарядом. В глазах ее светится мудрость и сумасшедшинка😄 Энни же растет ребенком, которому ближе лес, копаться в камнях, или с игрушками. Она мало говорит, и мало общается с другими детьми, зато знает, в какие кустики лучше не ходить, чтобы не поймать клеща🙈, какие растения могут обжечь кожу, какие ягоды точно можно есть, и как именно выглядят лисички✨ и это ли не счастье🍁
Фло обожает вкусно поесть и терпеть не может спорт, но занимается, чтобы поддерживать свою фигуру такой же шикарной)
Если бы у Флоренс был инстаграм, он был бы похож на аккаунт @irina_adelina 💗
Ее работа - вязание на заказ. Она творит на машинке тончайшие паутинки-платья (как Аделина в @adushka_tvorit )
И периодами вся техника вокруг нее ломается🙈
Огромное спасибо Аделине за разрешение использовать ее фото в этом коллаже-ассоциации с моей куклой💖и за понимание к нашему слегка двинутому в хорошем смысле хобби😅🙏 я несколько лет обожаю ее аккаунт и рада, что могу пытаться обыграть это в кукле🙃
#mydollaesthetic #mybarbieaesthetic
#owljanedoll

Новые обоснуи подъехали!) Я сейчас делаю группу в вк для кукол (дайри, не бойся, ты все равно будешь жить!), перетаскиваю туда коллажи и забавно, как количество текста с описанием каждой куклы растет в геометрической прогрессии а когда-то ведь я была королевой огромных постов, где это все

Ребят, мой белый список совершенно открыт, сткуните мне в ю-мылку, если вас раздражают закрытые записи, и я просто молча добавлю в список. Надеюсь, никого это не обижает всех люблю

Обоги!) Дайри меня наконец впустил с работы!) Вечно пишет, что у меня якобы включена функция "всегда заходить с одного ID", но я никогда такого не включала и не знаю, что делать, когда он просто меня не впускает.
Весь декабрь проходит у меня в жесточайших переработках, и сверхурочно, и в выходные, я пропустила две (!) тренировки вот вообще, тупо не успев(. такого у меня еще не было, и хочется надеяться, что не будет, но завалы обещают до 2022 года, и от этой информации мне хочется срочно уволиться ХД чем, кстати ,мне грозил директор я восприму это как избавление! Но пока что он что-то не торопится выполнять угрозы.
Ма пока в стабильном состоянии, тоже немного нервничает из-за работы иногда, но кто из нас не?)
Сестренка с семьей хочет взять нашу маман и съездить в Москву на новогодние.
Я тоже планировала куда-нибудь уехать, но на меня рассчитывали оставить двух кошек в снежные места типа Лаго-Наки поедет ВЕСЬ Краснодар, потому там стоит все каких-то астрономических денег, а к морю мне почему-то пока не хочется, душа просит чего-то другого...и расспросив у души, чего же ей заразе угодно, она сделала щенячьи глазки и шепнула "РЕМОНТ" "Ремонт", это, конечно, громко сказано, но я уже продолжительное время пытаюсь скопить деньги ХОТЯ бы не покраску стен. Да, именно покраску. Обои моя Айша каждый вечер дерет, пробегаясь по стенам с когтями, и так как я в ответе за эту неблагодарную хвостатую, то я хочу ободрать обои, которым уже лет двадцать, и как-нибудь покрасить своими кривыми руками. КАК УГОДНО.
Но есть сом проблемс!( У меня однокомнатная квартира, с каждой стороны у меня гора мебели. К стенам трудно подобраться и некуда все это добро вынести. Даже на лестнице тупо нет места (привет, хрущевка!), и ремонт у нас возможен, только если сдвигать мебель в центр комнаты поочередно с каждой стены. Это - стенка, 2 дивана, и мой неподъемный рабочий стол.
Но я вижу этим обои всю свою сознательную жизнь, и меня свербит от желания их содрать и хотя бы начать этот путь в никуда. Из-за них я не могу поменять ни мебель, ни стенку, ни ковровое покрытие, и так и живу во всем ободранном и страшном, не решаясь даже начать.
И больше всего мне обидно за маму, что и она смотрит на все это каждый день, не в силах что-то поменять самой(.
А тут все уедут, и я смогу даже в теории ночевать в другой квартире (у сестры как раз), а в своей комнате дома что-то делать. Охох, это пока только мои розовые мечты но хотелось их хотя бы записать. Пойду на ютуб гуглить, как и чем стены вообще красят. *Здрасьте, я инженер-архитектор, училась 5,5 лет, через день считаю отделку* ХД
Оставлю здесь фото с Орлиной полки, куда мы с Л. аж два раза ходили в ноябре. Между походами была разница в неделю, в первую поездку был снег, холодина и туман, и оочень красивый сказочный лес, а через неделю мы гуляли в футболках налегке и любовались горами, залитыми солнцем


Пы сы: жутко нравится новый дизайн дайрей!) Прямо крутая современная блог-платформа теперь!)
Вот только вопрос с тем, куда кидать фоточки, остается открытым(. Посмотрите, как жутко их пережал фастпик(.